La Vecina de Ningun Lugar

2011-12-15T20:26:00.000-08:00

“… En ese momento, notó que sólo tenía consigo esa obsesión de hablar a solas. Sin compañía, sin amigos, nadie. Allí donde su única amistad era una cajita de pastillas en el cajón de la ropa interior. Incluso eso terminó acabandose. «Quisiera al menos volver a tenerlas… ojalá me refiriera a personas. Sólo las quiero devuelta» caminó en silencio. No podía creerlo. Lloraba por un montón de químicos para dormir”

“«Caminar» pensaba, «lo único que me quitaría tan siquiera no el pensamiento de aquellas inútiles pero a la vez efectivas adicciones, sino más bien la energía para pasar del deseo a simplemente la ensoñación, a la posibilidad lejana de llegar a ellas. Quisiera tomar café, pero sólo hay té verde en casa. ¿Cigarrillos? hay una cajetilla con tres cigarros hace más de una semana, y aun no sé de dónde salió. No hay ni remedios para la gripe, me deshice por sospechas de todo lo que pudiese tragar sin dificultades. Así que camino. Camino hasta romperme las calcetas. Camino con pensamientos solitarios e inconexos, a pulso de la voluntad ~~obligada~~ de no tener que estar en casa y pensar en los escondites de una u otra cosa para entretenerme”

Sobremesa

2011-02-28T12:30:00.000-08:00

Mi tía abuela, la menor de ellas, estaba sentada a la mesa a falta de su humareda en los labios, frente a su acostumbrada copita de licor, contando historias, elevando la voz en ciertas partes. Ella de profesión profesora, junto a su hermana mayor sentada a su lado, quien a su vez había sido profesora sin ejercer nunca, (más que con sus hijos, nietos, bisnietos,) asentía tímida, a veces integrándose con afirmaciones o arreglos a las historias fabulosas de la familia. Se hablaba de las fiestas en la casa matriarcal, en donde su madre Marta tomaba malta y vino, donde se compraban garrafas, botellones, e incluso algunos parientes tomaban el té con el vino mezclado en la copa. Se relataba con dicha las tertulias, los tíos violinistas, los pianos, las guitarras, los bailes, así tan bien como las desgracias. De toda esa fábula maravillosa, recordaron un especial difunto, uno que no muchos conocieron, pero que ha permanecido en silencio, hasta que lo oí en la sobremesa hace unos días.

Una de las hermanas ya casada con quien sería su marido de toda la vida, tuvo a su primogénito, un hermoso varón. Tal así, que las mujeres de esos años decían que el bebé no era de este mundo. Se decía que no viviría mucho, que su hermoso rostro no podía habitar entre este mundo oscuro lleno de máscaras y suciedad. Mis tías afirmaban que así sería, puesto que el bebé habría llorado en el vientre materno.

- ¿Y cómo saben eso?...

- ¿Qué cosa?

- Que lloró en el vientre

- Porque lo escucharon

- ¿Quienes?

Hubo una pausa.

El bebé había llorado en el vientre de su madre, meses antes de nacer.

Vivió un año dicen, y murió en Navidad. Ese año mi tía abuela se había titulado de profesora, sus hermanas velaban al bebé en plena celebración del Niño Jesús. Ese mismo año, quien fuese el protector del bebé, su propio abuelo, abandonaría esta tierra junto a él.

La verdad es que la historia en sí, me ponía los pelos de punta. Pensar que después de tanto tiempo, la vida de mi familia era de por sí un realismo mágico que, sin dudas, transformaba todo en finales felices. Esta vez quedé sin palabras. Mi tía tomó un trago de la copa y nos miró satisfecha a través de sus gruesos cristales.

Al año después nació tu tío, y luego sus hermanas...

2011-02-03T12:06:00.000-08:00

Por mucha actitud

Por mucho sarcasmo

Por mucho vacío que implique

Por tanta palabra inconexa y estúpidas muecas

Por tanta risa y voz emulada

Por el desorden constante,

Por mis excusas que todos conocen y que no son más que cinismo

"porque todo cínico en el fondo es un sentimental"

Hay algo que de todo quizás me duela más.

Su fijación por la profundidad de mis huesos, de mi piel

No puedo comer tranquila

No puedo vestir tranquila

le tengo miedo al reflejo, los espejos

pero me hago terapia tomando autoretratos

años, 21 para aceptarse

el resto de lo que queda para convencerse.

Estoy harta al punto que, en mi vida, era la prima, la sobrina, la hija, la hermana, la nieta (sí, bien lo recuerdo y tu ya estabas quedando ciego) gorda.

Supongo

2010-11-25T19:08:00.000-08:00

Ya sabes, es una terapia horrible.

Pero terapia al fin, mejor que tomar por la garganta algo que los ojos no logran conciliar.

Ya no me agrada el color del papel tapiz.

Dime ¿qué otras cosas te perturban?

Llevar ahora esta vida de nómade. La frustración de no saber qué cresta hacer.

Ah, es sólo el comienzo.

Sí, en realidad es lo de menos. Verás, viene de esa necesidad estúpida de tener recuerdos en un lugar físico.

¿El cerebro no es un lugar físico?

Sí, sí, pero sumamente vulnerable, a veces necesita ayuda.

A veces.

Bueno, siempre.

De acuerdo. ¿Qué más?

Okay. En estos momentos, siento una apatía enorme.

¿Apatía?

Sí, como si me tragara la parte de la comida que no te gusta. Finges que te agrada tanto como el resto, o simplemente guardas silencio mientras tratas de no atorarte cuando tragas.

Entiendo.

Ojalá así sea. Ni yo entiendo.

¿Por qué crees que sea?

No sé, sería más simple si dijera que él me pegó todo eso, ya sabes, su "onda"

Ah, onda...

Sí bueno, algo así. Pero tú y yo sabemos que no se trata de eso.

Podría llegar a suponer que tiene relación, pero no es del todo cierto.

No sé, desde lo superficial hasta lo que se pretende "profundo", como que me está escarbando el cerebro a tal punto de arderme la conciencia por moderle el pensamiento al resto, o al menos a quienes en cierto punto me agradan. Creo que de ahí proviene todo. Es como si al final me detestara por agradarme esas personas, las que finalmente en algún aspecto detesto, pero por tolerancia y por un asunto de bienestar personal pseudo-espiritual me niego a odiar o apartar.

Ya entiendo.

Oh, de todos modos, sí comencé a apartar a algunos.

¿Y qué tal se siente?

Pues mal. Pero no queda otra, así con lo nómade, nadie podrá asegurarme relaciones seguras con Pedro, Juan y Diego.

Oh. Pero eso es miedo.

Puede ser, pero quién no lo siente. Al menos lo que tuve, lo viví intensamente.

Lo viviste, supongo que es lo importante.

Supones bien.

El viaje

2010-09-27T20:15:00.000-07:00

Ella espera el viaje para extrañar. Para sorprenderse, para respirar. Para reencontrar esa nostalgia de sentirse extranjero y nuevo, para pensar sin ser pensado más que una visita, una sombra. Ella espera el viaje para sentirse sola en su alegría y recordar que en una no casa, le espera el hogar más dulce y seguro.

Ellos quieren viajar porque se les acaba el tiempo. Porque están canosos y cansados, con el corazón fatigado en injusticias y planes que no lograron. O están a medias. O no son lo que esperaban. Pero ahora es tiempo, ahora sí. Su viaje y que sí resulte como han planeado. Reencontrarse en una ciudad extranjera y reforzar la idea del "uno para el otro", de que toda la vida ha valido el esfuerzo, la rabia y la pena. Y las alegrías, por qué no.

Él desea un viaje sin fronteras. Vivir la vertiginosa experiencia de desear y vivir, y en el deseo seguir deseando y seguir viviendo, detenerse al viento frío y sonreír a las montañas. Recorrer sin importar el día, ni el mes, ni el año. Ajustarse al mundo que lo mantiene atado a esta vida y recorrerlo sin más temor que dejar de existir. Y en el silencio agotar los sonidos que lo enloquecen, lograr en el equilibrio el brote de su dulce corazón.

Ella espera el viaje y el retorno, para sentirse sola en su alegría y recordar que en una no casa, le espera el hogar más dulce y seguro. Su corazón.

Atentamente.

2010-09-14T22:01:00.000-07:00

Ayer acostumbraba el peso de un mal tiempo.

De un mal pasado, allí sobre la mesa más simbólica que nada.

Recordaba la sombra y el sonido del zumbido algo sordo entre los gritos.

No había razón para sentir dolor.

Más ahí estaba, y en verdad me importó un carajo tu censura.

Me vale madre.

No tengo respeto a quien con fuerza calla. Ni por locura ni certezas.

Tú ultrajaste mil veces mi paciencia,

por estallar tan frágil, por quedarme en la violencia de tus palabras.

No hay respeto en el temor.

No contengo y ya no caigo.

Sin entender preferí callar.

Sí, resguardar el pensamiento a su posibilidad de esfumarse,

porque no vale la pena ante el puño enrojecido.

Porque no temo a tus golpes sino fatigan mi conciencia,

la posibilidad de amar de alguna manera y resguardarme en tu sangre.

A mi, con sinceridad, me valen madre.

Para mi hombre (respuestas a tu carta)

2010-09-09T00:09:00.000-07:00

Gracias a tí. Sabes y te contesté antes lo que pensaba y sentía.

Sé que no hay certezas, de ser así, las cosas se podrían derrumbar con facilidad y daríamos por hecho muchas cosas que deben construirse a través del crecimiento. Es important ...e que tengas claras las cosas, y el amor y el querer a tu madre es bastante valioso, muchos han tenido problemas con sus madres y han preferido dejarlas de lado, o pensar en ellas como un obstáculo. Una madre siempre espera lo mejor de sus hijos, busca protegerlos y quererlos, es la mejor forma de darle a entender su preocupación y la importancia que los hijos tienen en su vida, de lo contrario no lo serían.

Jaja, y leyendo y releyendo, sé que a conceptos e ideas les damos nombres distintos, pero gracias por darte el tiempo siempre de conversar las cosas y de tratar siempre de entendernos.

No fue por suerte, me diste razones suficientes para fijarme en tí, quererte tal cual eres y apreciarte, y tú te quieres tanto como para hacer un cambio importante en tu vida, querer ser mejor, ser feliz...

Sabes que esta relación significa mucho para mí, y que también lo veo como algo serio, que no idealizo porque simplemente eso no tiene sentido, es un modo muy egoísta y materialista de ver a las personas, y yo te quiero mucho, y de verdad quiero que funcione.

El tiempo nos dirá qué sucederá, tenemos que ser pacientes, las cosas recién están comenzando.

Tenemos toda una vida para ser felices, este es sólo el comienzo.
Y si amar fuese tan fácil, la gente no amaría. La vida en ninguna de sus medidas es un juego fácil.

Te amo, tal y como eres.

Do-Lor

2010-08-25T09:23:00.000-07:00

A mi no me engañas.

No dijiste nada.

Quizás algo, sí, algo del todo. Pero nada al fin.

No sé qué sentir al respecto, dejando el egoísmo de lado. Porque sí, me sentí embaucada,

que mentiste descaradamente, o mejor decirlo de este modo; no fuiste para nada honesta.

Sé que no querías hacerlo. Ni decirlo. Simplemente guardas.

Como el sol que se apagó, que volteó a su centro y de a poco podemos pensar que se apagará.

O que explotará.

Yo no sé, de verdad quisiera ayudarte. Pero creo que no soy ni estoy en la posición más indicada.

No quiero mentir porque sí lo hice durante mucho tiempo. Peor que la mentira que parece mucho a la verdad.

La verdad que uno se oculta y duele. La mentira que sonríe y asiente.

Yo sí me siento desgraciada. Idiota. Basureada. He dejado que así sea. Y no te corresponde tomar parte de nada más que tu vida misma. Y lo entiendo.

Es un extremo del que no puedo aferrarme. Y entre nos, volvemos al animalismo. Aquí cada uno ve cómo se puede sobrevivir.

Tarot

2010-08-09T22:06:00.000-07:00

Ellos jugaban cartas. O al menos eso pensaba.

Jugaban a adivinar el destino, a ponerse en manos de una fortuna más menos "habitable".

Recordó las frases del pastor con escalofríos, se resistió a la memoria y volvió a leer la frase infinitas veces.

Y volvió a recordar. Pensó en él.

Levantó la vista, caminó como si no existiese nadie más en la habitación y cruzó a la cocina.

Soltó debilmente el aire que no llegaba siquiera a su tórax, abrió la gaveta. Sacó el cereal y vació levemente su contenido en el bol. Lo observó con desgano y guardó la caja. Regresó en silencio y se sentó en el escuálido sofá entre frazadas.

El silencio traía de vuelta su voz, su respiración, esa imagen que encontraba tierna en su interior.

Lo observaba, él cerraba los ojos.

"Tiritabas" quiso decir. Se resistió.

No había silencio en realidad, necesitaba negar que por fuera existiese algo más, porque por dentro, la fiesta llegaba a la calma de la catarsis, de esa euforia que sin llegar a angustia aun, aterriza en la realización, en su entera persona única y posible.

"Tiritabas, y te amé. Estabas aquí, y aun no te puedo sacar."

Ella sonrió, sin importar ya las vibras ni la energía extraña que la mantuvo aislada nuevamente entre la gente.

Ellos jugaban a ser hombres básicos, a ser creyentes. O al menos eso creía.

Negación

2010-08-05T08:30:00.001-07:00

Hoy no tenía ganas de despertar.
Aun las polillas aterraban los párpados, y el sol ausente simplemente no valía la pena.
Me agarroté con los clichés que anoche no podía tragar,
y me superaba la idiotez de creerme sentimental.
Siempre ha sido un vacío que pretendía desdoblar en palabras,
matar esa ausencia.
No hay nada.

Salto, un tema a otro, dicen un desorden,
yo le decía pulso, no podría unirte.
Pero proviene de lo mismo,
me miré y pensaba lo que precisamente no te dije.
Y "sí" en contracción.
No hacía falta escribirlo, y es esta posibilidad de hacer de algo simplemente nada.

Pensaba y se acababa el aire,
El día que te necesite, creo que no te buscaré.
No habrá botón de pánico,
me reuniré con los muertos que abandoné por desconfianza.
Pero es como si quisiera adolecer de verdad, esto es pura mentira.

Aun cuando pretendo vivir, estoy nada más que negando.

Plástico + Anatomía

2010-07-17T19:59:00.000-07:00

A las calles que se llenan de esperanza,
de uniformes, de cantos, de una gloria herida.
A las pancartas que le falta tinta, les sobra apuro.
A las voces que se agotan, que nunca faltan,
a aquellos cuyos nombres se inmortalizan en la multitud.

Los soñadores cuyas demandas resuenan a oídos sordos,
les sobran pantallas que los evaporan e idiotizan.
Aquel que fue dirigente pagan con boleta, los mismos.
Los mismos a quienes insultó con puño en alto y guerra.
Al de bigotes claros, de pelo largo, ropa vieja usada,
que ahora viste camisas, lustra sus zapatos en Paseo Ahumada.

¿A dónde nos lleva el hambre, la angustia, la ideología?
Si nos condenan con nacer, la patria, la mitología.
¿Dónde nos lleva el billete, la estupidez, la ironía,
si vivimos rodeados de plástico y anatomía?

Los soñadores cuyos padres no dominan,
se esconden entre sus autos, en el trabajo que prima.
Porque hay que pagar el arriendo,el internet, la comida,
hay que mantener toda la injusticia.
Los que se llenan la boca pregonando a instituciones,
los que se visten de blanco y portan alcancías.

Por qué nos sacude la tierra y aun nadie se da cuenta,
que el desastre de nuestra nación aun no se termina.
Por qué nos lleva la muerte y el terror nos domina,
si al diario más le importa la estupidez colectiva.

¿A dónde nos lleva el hambre, la angustia, la ideología?
Si nos condenan con nacer, la patria, la mitología.
¿Dónde nos lleva el billete, la estupidez, la ironía,
si vivimos rodeados de plástico y anatomía?

Dormir en exceso

2010-07-11T09:16:00.000-07:00

Divagar.

Sí, no me doy el tiempo, y siento ganas de decir cosas inconexas.

Pero el haber dormido en exceso por dos días me trajo a ese estado imbécil que mantengo durante el verano.

Ese ánimo de rabia, de querer sacar de adentro cierta oscuridad.

Y ayer hablaba contigo, que has sido mejor consejera que nadie, que compartes conmigo una alegría por el

ser y la compañía.

Entonces hablábamos y yo pensé "qué cresta estoy haciendo"

Sí ¿sabes? yo siempre preocupada, tratando de entenderlos. Yo, la que corre por si lo necesitan o no,

la que angustiada siente cuando algo está mal y llega a tiempo. ¿Y si nunca hubiese llegado? ¿Y si hubiese ignorado en el alma la punzada que me cruzaba las costillas y se clavaba justo allí, en un punto ciego entre el pecho y la espalda?

No, ¿sabes?, qué hubiese sido de mí si nunca hubiese cruzado la habitación y te hubiese tomado en los brazos, te hubiese hablado estupideces (como siempre) sólo para distraerte y sacarte de adentro el dolor.

Qué hubiese sido entonces de mí, cuando me llamaste destruido, y te recibí en mi casa y te invité a olvidarte de todo para hacerte más feliz.

Y miro entonces, ME miro en este estado de nada, estoy feliz, está todo bien, pero no te entiendo. Tienes reacciones de mierda, me has dejado atrás, tienes otros amigos sí, no lo había olvidado, pero en cierto modo me he sentido dejada atrás.

No, ¿sabes? todo giraba en torno tuyo. A cada rato preocupada, pensando qué hacer para alivianarte todo, y por otro lado gestando un cierto remordimiento hacia personas que no debía, qué mierda.

No, no. Hay una canción hermosa, que citaré esta vez "No voy a matarme para entrar en tu vida"

Así es.

La última vez te ignoré y funcionó, volviste a pedazos como "algo" que "fuiste". Me da un dolor horrible pensar que esto se truncó, pero ya qué, no puedo pretender seguir sufriendo.

Sé que se me pasará y volveré a ser la misma idiota de siempre.

Pero a este malestar, le acabo en palabras, como decía un buen profe de filosofía.

"Al llevar el pensamiento en palabras, este mismo se ha agotado"

Fin FIN fin.

No trates de entender (:

2010-07-09T13:10:00.000-07:00

Cómo puedo estar segura, te preguntarás. Cómo seguir así sin disgustos ni molestias, sin temores. Temor siento sí, de muchas cosas, pero no de tí ni de mí. Siempre permanezco aterrada, aunque más bien precabida, pensando que mis mayores temores, esos nerviosismos con nombre y apellido deben ser enfrentados. Si no es hoy, entonces mañana, pero tendrán lugar, no hay otro momento, otro espíritu, nada. Tendrán que ser...ya habrá tiempo para eso de todos modos.

No tengo mayores complicaciones, adoro sí que tengamos contradicciones, se me hace aun más divertido todo y lo que pueda venir. Y hasta que aprendamos el uno del otro, nuestra existencia se dilata inmensamente, en un tiempo que parece se hubiese retomado hace tanto ya.

No pensé en realidad en el futuro, siempre quise saber de tí. No podría decirte exactamente por qué, soy pésima en lo romántico y si te digo que soy en exceso sentimental, probablemente te burlarías, dirías alguna palabra grosera y me abrazarías como si no importara. Diferente, introvertido, apasionado, podría así ponerte mil adjetivos y no podría entonces acercarme a como realmente siento y pienso que eres.

Realmente me basta el silencio y mirar, y sentirme resguardada.

Sentirme cuando te aproximas y abrazas.

Sentirte cuando me buscas y encontrarte feliz, de ese resguardo que uno al otro nos entregamos.

La confianza que te tengo y que es mutua, por eso es mejor que no trates de entender. A las sonrisas y a tus modos, le encuentro razones mayores, más incluso que horas de divagar nocturno, horas de caminatas sin rumbo y filosofías de sobre mesa.

Mientras menos tratemos de entender, más razones tendremos para seguir en este abrazo (:

Sonreír

2010-07-04T13:26:00.000-07:00

Debo admitir que da cierto vértigo todo esto.

Pero a la vez una calma que te hiela la piel.

Nada que estar contigo no solucione.

Nada que ver el cielo y respirar profundo no arregle.

A la tormenta que se avecina, qué importa,

tengo las botas bien puestas y las ganas de sonreír.

Llevo en mi bolsillo tantas cartas que quisiera escribir,

llevo en los labios tantas palabras que prefiero no decir,

suenan mejor cuando te miro a los ojos y olvido lo que no

es ser feliz.

Decías que nunca te sorprendían y siempre esperabas lo inesperado.

Debo admitir que no me agradaban mucho las sopresas... hasta ahora.

2010-06-26T20:25:00.000-07:00

Oh, ni yo me creo. Pero debo decirlo, pero tengo miedo también de arruinarlo todo. Y siempre lo hago.

Pero también es cierto que siempre termino diciendo lo que siento/pienso.

Te extraño.

Y gracias.

2010-06-09T19:27:00.001-07:00

Por un instante fui en verdad una mala mujer.

CG

2010-06-02T20:00:00.000-07:00

Tienes razón, ha sido un invierno algo triste.

Has tenido razón en muchas cosas, sólo que no te he dado las gracias suficientes. Pero tú eres así, y yo bueno, sabes, soy yo, aunque suene obvio y tantas veces lo pasemos por alto.

Cosas raras del destino, al principio me caías algo mal, no en persona claro, sino por estos medios que realmente me sacan de mis casillas (da lo mismo el medio, es súper fácil sacarme de las casillas jajaja)

pero resultaste ser tan abominablemente inteligente, una persona tan espeluznantemente aguda, que debo admitir que siento miedo al verte así. Sí, mejor atribuirlo a un problema de salud, sobredimensionar las cosas es algo que simplemente las mujeres hacemos muy bien, y no es realmente necesario. Es que somos precabidas, nos esmeramos para que no existan errores. Deberíamos todas estudiar prevención de riesgos, pero quizás eso entorpecería la labor de madre de muchas. No puedo hablar por mí, no lo soy ni pretendo serlo.

En fin, realmente la vecina quería tomarse su propio espacio para darte las gracias. No me importa realmente cómo esté tu autoestima ahora, creo que en este arrebato egoísta (como toda mi persona) quiero dedicarte mis más sinceros sentimientos y buenas vibras para que todo salga bien. Ahí ves tú cómo sostienes todo esto, yo espero seguir siendo amigos para ayudarte como tú lo has hecho conmigo (:

2010-04-29T22:34:00.001-07:00

Lo último que se pierde, no es la esperanza. Es la vida.

Conciencia

2010-04-28T18:22:00.000-07:00

Sí, es una vergüenza.

Ella dijo que adiós, ella dijo que fin.

En cierto modo, yo tendría que hacer lo mismo, sería lo más sano.

Ella otra, también me dijo "él no te debe nada, no te ha prometido nada"

Ella otra otra, medio loca decía "pero está bien, me agrada que sea todo así, que nunca se sepa, que no se está seguro de lo que siente"

Me dio miedo y vergüenza llegar a ese nivel de dolor de callarlo todo. Dos diferencias: uno fue de golpe y casi por imitación. El otro tardará más tiempo.

Quizás menos, pero no quiero pensarlo.

Ahora nada, sueño, la vecina está divagando en mala.

La verdad

2010-04-18T07:34:00.000-07:00

Había olvidado por un instante cómo miras.

Creo que en mi vida había tenido menos importancia el olvido de algo tan fugaz como la mirada de alguien.

No, no me inquietaba.

Por otro lado pensaba en algo sin mucha relación... olvidaba ese montón de emociones ocultas bajo

mis manos, bajo el cabello, bajo el rostro. Había olvidado por completo el registro de esa obsesión.

Pienso que, quizás en un tiempo más debería borrarlas. Ya simplemente dejó de ser lo mismo.

Pensaba, incluso, que me había vuelto neutral. Sí, me dieron varios pésames e intentos de abrazo, que por cierto

no quise recibir. Me sentí completa en ese estado de soledad.

Me decía "bueno, hasta aquí ha llegado todo."

Siempre hay más de alguien diciendo "pero al menos dijiste lo que nadie se atrevía a decir, ya no tienes esa duda." Sí, esa ya no la tengo. Tengo muchas más.

Y aunque ya no es lo mismo, aunque no sea exactamente la misma, ayer justamente pensaba en lo ridícula que fui, pero sin vergüenza, sin sonrojarme, sin lágrimas.

"¿Qué quieres hacer?"

Por un instante el corazón se me congelaba y pensaba "¿Irá a dejar esta ventana abierta?"
Repitió, "¿Qué quieres hacer?" ... Y más estúpida que nunca dije la verdad.
Podría haber inventado a otra persona, podría haberte dicho que haría malabares, que cruzaría montañas, no lo sé, cualquier cosa que no fuese yo.

Pero lo fui. Y a ti no te gustó.

Y no fue suficiente.

Y aunque piense que tenemos una conversación pendiente, jajaja, la vida me ha dicho que eso nunca sucede.

2010-04-09T19:55:00.000-07:00

Jamás habían dolido tanto las palabras.

Era algo así como escuchar "la muerte" incansable en mi cabeza.

Pues le miré a los ojos, tratando de recordar lo que tantas veces ensayé.

Dije en parte sí, por otro lado me aprovechaba de su flaqueza.

Aun así me acorraló.

Me examinaba sonriente, tenía la victoria amarga cruzada en la garganta.

Por otro lado yo, con una herida sangrante trataba de ahogar el nudo.

Pero claro, hasta el nudo se escapaba tibio entre lo que quedaba de mí.

Era como si esta mañana, una vez mirando la pared en blanco,

supiera que iba a morir.

Jamás habían dolido tanto las palabras,

jamás había tenido el miedo que sentía, el miedo de no poder siquiera

decir nada.

La muerte es tan graciosa y atractiva,

la muerte de lo que podía ser y no fui.

La muerte claro, de lo que cada noche a las estrellas prometía,

la muerte de lo que nunca fue y tampoco será.

Me hubiese gustado pensar que eran palabras, pero no eran más que

el palpitar de tus verdades.

El dolor decía hoy, siempre es más incómodo.

Jaque

2010-04-05T19:19:00.000-07:00

Ella estaba sentada esperando el frío,

ella contemplaba un paisaje oscuro, una mancha azulina en los ojos.

Él esperaba la calma, el silencio, terminar con el fondo de esa caja de leche.

No hablaban nunca, o casi nunca, eventualmente. Él se enrrollaba siempre los cigarros,

ella enrrollaba su lengua una y otra vez.

Ella tras la amarga sorpresa camina lentamente hacia la parada.

Él sin despedirse tomó su bicicleta y escapó.

El otro se fue sin siquiera saber a dónde, ni por dónde, ni por qué.

Ella perdió su trato.

Su corazón estallaba en su pecho, le recorría un dolor horrible.

Ella mantenía la mirada fija, la música tintineaba en su cabeza.

Ella sentada en movimiento, sobre la acera, pensando en cómo morir.

No bebe no, ya no bebe. Fuma a veces.

No piensa ya, sufre en demasía.

A él le ha dicho cosas, pero el silencio otorga tanto así como la estupidez.

Ella se habría muerto, pero no tenía con qué.

Cartas sobre el camino

2010-03-31T19:10:00.000-07:00

Crearé recuerdos que más tarde olvidarás,
porque a mi corazón iluso le guardaba esperanzas.
Porque a mi memoria hacías falta,
a veces creer es aun más peligroso que la mentira misma.

Recubrí mis ojos húmedos, mis manos tibias,
mis mejillas tibias,
de canciones y lamentos absurdos que te hacían reír.
No guardaba más que esos momentos,
que ese aroma, que esa estupidez.

No me interesaba en absoluto,
no me importaba más que la ausencia del tiempo.
Fatigados músculos, inertes esperas,
ridículos silencios, nauseabunda frialdad de otoño.

El invierno fue aun más solitario,
y las calles rodeadas de espasmos y suspiros.
Y lluvia
Y mis lágrimas
Y tu indiferencia
Y tantas cosas más que preferiría olvidar.

Pero no tiene sentido
dejó de tenerlo hace tanto tiempo.
¿Por qué?
¿Tendría que existir acaso?
Ahora soy quien tiene tantas preguntas ardiendo en los labios,
pero sin el tiempo siquiera de desperdiciarlas.

No tengo tu rostro, no tengo tus manos, ni tus hombros,
ni a ti. Pero no te quiero a ti. No es necesario.

Ahora yo tengo las preguntas, pero no quiero las respuestas.

En realidad es sólo una...
¿Siempre fuiste así con todo el mundo? Y si así lo fuese, entonces te mentiría, serían dos.
¿En qué momento entonces dejé de girar?

______________________
Odio mi pseudo-poesía. Pero declaro que no es sino más que una corriente de pensamiento. La verdad es que escribo en las micros. Sí, en transantiago. Y cada vez que la micro frena, redacto rápidamente lo que el pulso me permita. No es una excusa, sólo trato de explicar que esto no es poesía. Pero todos sabemos, con nuestra herencia romántica, que a esto se le parece la poesía. Que en verdad no es.

2010-03-21T18:28:00.000-07:00

Ya regresé. Sí, debo admitirlo, por un momento tuve ese sentimiento de "pertenencia". Veía mi pieza luego de re-ordenar todo lo que el terremoto botó, y era casi simbólico. Sin luz aun, sin conocer la situación de muchos, con mis hermanos en casa, mi sobrina, mis padres, sentí que luego de tres meses había regresado años atrás. Me sentí en un lugar.

Hoy mi propia familia me vino a dejar. Tomamos el té juntos, jugamos con el perro, conversamos.

Ya se han ido, y me siento asquerosamente infantil. Los extraño cada vez más, cuando siempre me han dicho que es cosa de acostumbrarse.

Yo, tengo un problema con eso. Siempre extraño demasiado.

Una vez en el micro mañana, sé que lo olvidaré, escuchando música, mirando a los ojos a la gente, preguntándome cómo les habrá ido a todos en mi casa. No casa, el nido.

Regresé a la ~~Vecina de Ningún Lugar.~~

De vacaciones por cierto, que en algún momento estuvo.

Ya queda poco

2010-03-17T14:27:00.000-07:00

Traté de seguir un LJ, pero no sé, esto se ha transformado en una mala costumbre. Digo, mala costumbre en el sentido que no es una conducta que mantenga siempre, sino que realmente cuando lo necesito, escribo.

Me ayuda a.. no sé, llevar ¿una cuenta? no sé como llamarla, pero algo así como un registro, como si fuese a olvidar de pronto todo.

En fin. Ayer dije algo que me sorprendió, traté de imaginarme diciéndolo, desde fuera de mí claro.

"A veces ser serio no mata a nadie" o algo así. Hoy dije a una muy querida amiga
"Tanta gente que debo amar por la vida" Y entre todo sacamos entonces, concluyendo siempre en sueños "Debería ser a prueba de balas, de traiciones, de rechazos y demases" "De rechazos sobretodo" ...

Sí, no suena nada extraño, pero por un momento me alarmé: había olvidado que existía el corazón.

Hoy me dieron la pésima noticia que la niña que ayudaba a mi tía en la casa en Stgo se fue... Mi amiga, mi compañera de pieza, la que me escuchaba, y la que yo escuchaba... me despertó una angustia el corazón, ella se fue y no tengo cómo encontrarla. Mi cómplice, mi guardián... Ella se fue.

Y a pocos días de volver...

Esta es una de las pocas fotos que tengo de ti. Te voy a extrañar tanto...

La vida es más sana

2010-01-28T18:54:00.001-08:00

Dése una vueltesita, para reír un rato digo yo
Escriba:

huerfanoproducciones.blogspot.com

Y si es aun más optimista, aprete el título de la entrada del blog :D

TheCranberries 26/01/10

2010-01-27T09:52:00.000-08:00

Foto: DG Medios

Foto: By Me

Foto By Me

DG MEDIOS

MA-RA-VI-LLO-SO Un concierto inolvidable, corto a mi parecer, pero precioso, O'Riordan se movió por el escenario, saltó, bailó, corrría de un extremo a otro, tomaba agua como loca, es pura fibra, voz y alegría. Simplemente increíble.

Nada qué quejarme, excepto por lo corto que fue, 1 hora y 40 min de concierto, muchas canciones, excelentes músicos, el batero era una bestia, el bajista tocaba genial, pero se veía tan tímido, mientras que el guitarrista saltaba y se movía junto con Dolores. Es pequeña, brillante, hermosa y usaba unas converse brillantes combinando con su vestidito.

Muchísimas gracias The Cranberries por venir <3

Fin

2009-12-16T11:42:00.000-08:00

En algún momento volveré con ánimos de escribir.

Dejaré el otro poema de mi tío Víctor.

Si no nos leemos, felices fiestas y un mejor año 2010.

Yo me desaparezco.

HÉROES

Pasan raudas las hojas

Del calendario

Caen unos, esperan otros.

Van sucediendo los rostros

Que apuran el paso del tiempo,

Que convierten los segundos

En años,

Que desean sin esperanzas,

Que lloran con los párpados secos,

Que se liberan encadenados,

Que temen sonriendo,

Que se desmayan dolientes

Y de pronto ya no son…

Compañero que exististe

En el infinito te perdiste

Por siempre, para siempre.

Hoy tus restos

Descansan en la fosa común,

Tal vez con un N.N.

¿Los nombres?... No importa.

¿Qué validez puede tener Juan,

Luis, María o Soledad?

Total sus nombres son los mismos

De otros que piensan (… …)

Y que no olvidará,

A estos héroes

De nuestra pretérita libertad.

Para que nunca más

2009-11-24T19:23:00.000-08:00

Navego en Tierra Solo...

Aquí en tierra
Navego.
Empuño los remos
de la soledad
Vadeo la rivera
muerta.
Busco la mano
solidaria
Soplo las velas
de la tristeza
Y no avanzo.
Los riscos de la
desesperanza
Obstruyen el paso
de mi barca
Sin velamen
Sin timón
Sin remos
Sin brújula
Sin avance
Grito en la
noche eterna
Llamando a los
que se han ido
Esperando a los
que no vuelven
Y solo responde
El gemido doliente.
El vacío infinito.
La soledad eterna.
Por eso,
Navego en tierra,
Solo.

Víctor Ibáñez Ayala, Valparaíso, 14 de Agosto de 1975.

Fuiste un hombre de pocas palabras... pero no lo podía creer así.

Tu hija encontró escritos, algo decía el destino al respecto: profesor, corregías libros a poetas, participabas en la lucha y en la utopía. Y por sobretodo, y sin tener insignia de una iglesia, hiciste el sacrificio más grande que alguien pudiese hacer nunca... diste la vida por tu mujer... y sobreviviste.

No tiene sentido cuando me ofusco, cuando me irrito, cuando me molesto si me preguntan... pero eres el peso de la historia, eres la yaga de esta nación, guardaste silencio, viviste tus años con la suerte de volver a casa... cómo no sentirme impotente tras tu lucha y la de muchos como tu.

Sé que ahora estás con mi tía, sé que ahora encontrarás a tus compañeros...

Gracias Papá, gracias Tía Marta por este hermoso regalo.

Fondo de Mar

2009-11-06T18:34:00.000-08:00

Llévame a la inmensidad

A la oscuridad de sus ojos,

Al silencio de los recuerdos,

a la luz de cristal.

Al calor escondido entre tus algas,

a la mentira y la humedad,

entre la vida que escapa y la soledad verde mar.

Llévame junto a corales y sal,

donde nace la espuma,

donde el poeta naufragó sus pesares,

entre podridas tablas y cascarones,

prometo no asustarme

prometo descansar esta vez.

Dreamer

2009-10-26T20:03:00.000-07:00

Llegar a un momento en que el cansancio es tal, que las ganas de llorar se evaporan. Ay de corazones soñadores, del vicio de la imaginación y la ilusión imposible. De la dualidad del abstracto, de aquello que en cada latido parece más fuerte, de la certeza que al despertar, aun con los ojos abiertos, nada podrá evitar al tiempo. A la conciencia de los desastres atraídos por la nube negra sobre nuestros hombros, un suspiro lastimero y la cabeza gacha. Arrastrar los pies y mirar hacia el abismo de la vida, comprender sin querer, tan siquiera simular que hay que entender. Inyectarme algo de música para olvidar el dolor, o sentir aun más, llegar al punto catártico de la soledad y su extensión hacia la superación.

Deseando la lluvia, odiando el pólen y el algodón de los árboles.

Puede llover en mí, puede florecer el mundo mañana... o al día siguiente... o después.

Over there

2009-10-21T20:05:00.000-07:00

- I want to come back
- Why?
- I don't know why but... I feel like me there
- What are you talking about? Who are you right now?
- I'm not sure... the only thing I know is...in this moment... I'm not myself
- I feel you
- I know... It's hard to believe
- What should I do?
- I don't know... the worst part is that... I don't care

No tienes permiso para morir

2009-09-01T17:59:00.000-07:00

No puedo negar que estoy temblando con descaro, y que aunque todo debería fortalecerme, estoy pero cagada de miedo.

Esa vez que hablábamos de la muerte, cuando pensé que ya la vivías con lento pesar. Aun tengo esperanzas, sé que no es demasiado tarde. Al menos quiero alcanzar a decir que te quiero, antes que puedas olvidarlo todo.

No tenía palabras... entonces las re-inventé

2009-08-20T19:50:00.000-07:00

- Era como esa historia ¿No?
- La del árbol que cae en medio del bosque sin nadie cerca
- Si no se escucha caer ¿Cae realmente?

La única verdad, la única cosa de la que puedo estar segura, es el dilema con la realidad, y todos los malditos libros, todos los maestros, todo, el todo y la nada, todo... todo reafirma lo mismo. La paranoia por tratar de dejar en claro, lo que a nuestro corazón es evidente.
- Como esa tarde en la estación cuando abandoné una parte de mí...
- Cuando alcanzaste un pedazo de dolor
- Cuando pensé en Dios
- Cuando a la mierda me estaba lanzando

Y entonces me valía nada la verdad, en ese momento era la rabia
- Y la pena
- Y la risa
- Y las dudas
- Y las manos
- Los brazos
- El pecho
- Y en él...

No era una habitación entonces

2009-08-09T19:05:00.000-07:00

Recuerdo recuerdo... Recuerdo que esta habitación solía ser de piedra, recuerdo como las arañas colgaban sobre mi cabeza, que mis dedos sangraban, que no se trataba de insectos.

Recuerdo que me resguardaba sobre el polvo, que no quería volver a la cama, que me asechaba el paisaje de mi ventana, que no quería volver sobre las plumas a llorar sin control.

Me pienso aquella tarde, aquella noche, y esa mañana esas veces eternas que creí imposibles, las veces en que el sol con sus caricias me llamaba, los rezos medio dormida, cuando nadie estaba presente cuando no había Rey, ni Van Gogh, ni poesía.

Y todo aquello que olvidé porque así lo quise, hoy ya no puedo volver. Recuerdo todo nuevo, sin la virtud del llanto.

2009-05-01T16:53:00.000-07:00

Es un viejo particular, y aunque suene ofensivo decirle "viejo", a él parece no perturbarle. Todas las mañanas cruje su cama entre vuelta y vuelta, y sin soportar más que el descanso no haya depositado sobre sus ojos, su espalda, sus extremidades el alivio, cuenta hasta cinco y se sienta alterado. Su fiel amigo "Bruno" el perro, se levanta rápidamente del suelo y sube trepando la cómoda hasta llegar a la ventana que da a la calle. El anciano acaricia la espalda del perro con dos palmadas y se estira haciendo movimientos yoga. Luego, y como parte de su elongación, corre sábanas y frazadas hacia atrás y exhala profundamente. Observa su reloj de pulsera y declara sin pensarlo dos veces "Ya es tarde". Corriendo y aunque le queden dos horas, prende el televisor. Aun la programación no da comienzo a los programas de música habituales, ni tan siquiera a las noticias matutinas, él sólo enciende el televisor porque busca engañar al people metter.
Prende en calefont contando los segundos que tarda en meterse a la ducha, y una vez dentro abre las llaves en justa medida y se sumerge por 50 segundos, ni más, ni menos. Busca su toalla y se sacude el agua restante, saliendo con delicadeza de la ducha para no resbalarse. Se coloca sus pantuflas regaladas por algún pariente en navidad, y camina hacia su habitación.
Entre sus camisas escoge una que combine con el sombrero que desea usar, todo según el pronóstico del tiempo que en la noche divisó por el noticiero. Sus pantalones blancos colgaban de un perchero junto a sus calcetines color mantequilla y sus zapatillas de lona. Sentado aun sobre la cama sin armar, descansó su tren trasero y miró fijamente el televisor. La voz omnisciente anunció entonces, el inicio de las transmisiones, tocando para variar, la misma canción que había sonado toda la semana. Con una sonrisa en su rostro, caminó hacia la cocina para prepararse el té verde de hoja en su tetera de porcelana. Sentado en la mesa junto a su taza de té y su pan sin levadura, esperaba junto al reloj, escuchando desde su pieza la música matutina. 6:30 indicaba el reloj, cuando María tocaba a su puerta. El viejo se puso de pie entusiasmado, y peinó sus bigotes para alejar las migajas que pudiesen haber quedado del pan.
Corrió a perfumarse brevemente rociando la colonia por su habitación, moviéndose de un lado a otro entre la nubecita que se dispersaba. "Ya voy" dijo alegre el viejecito. Su mano sobre la manilla mientras la otra buscaba las llaves en el colgador tras a puerta. Giró dos veces su mano y la puerta se abrió. María le esperaba con una sonrisa, a pesar del evidente cansancio en el trayecto.
"Buenos días Gonzalito" "Buenos días María, pase" respondió el anciano emocionado. Y una vez más, cómplices de la soledad que los ataba en Santiago, el hombre y su amiga quien, en realidad era nada menos que su empleada, charlaban sobre el fin de semana, como solían hacer todos los días, desde que Don Gonzalo se había jubilado.

2009-04-07T20:05:00.000-07:00

¿Qué está sucediendo allá arriba? Caen despacio, pero con bullicio, caen los cuerpos de los poetas, caen los músicos, caen estrellas, caen y no paran. Qué, de qué, por qué

Muchos muertos San Pedro... Y aun no llegamos a Agosto.

2009-03-29T13:17:00.000-07:00

Pierdo el sentido en ocasiones, incluso del nombre mismo de este blog.
Pero a la cruda verdad a veces tiento, y me burlo pensando que solo soy una pesimista.
Sin embargo, el encantamiento no es para siempre, es necesario pensarlo bien y tragarse la ironia por un rato.
Estoy vagando entre calles y ciudades que desconozco, y aun asi las hago propias para no perder la sintonia de mi corazon.
Y sin remordimientos, ni lagrimas, ni desgarros, tan solo logre escribir sobre su frente
"Y ojala, bien lo siento, ojala nunca me extrañes"

Cada vez es mas dificil recordar, que incluso a Ulises lo desconocieron en Itaca, siendo que el era su rey y heroe.
Yo ni uno ni lo otro, pero recordar que alguna vez respire del mismo aire, corri los mismos pasillos, sangre las mismas heridas... creo que es mucho pedir.

Jajaja, no es tragedia, basta con el egodrama
Es hora de recolectar historias y dejar cerrada de una vez esta puerta.

2009-03-13T18:27:00.000-07:00

Cuando el problema se torna más que evidente, la estupidez te golpea de frente; Sí, sientes la necesidad estúpida de ayudar. Y tratas, y sientes nervios, y a veces no sabes cómo vas a reaccionar, pero lo intentas, porque claro, en intentarlo va todo, la buena intención, tus justificaciones, y un bien común. Pero a cambio recibes desaprobación, malos gestos, fuertes palabras, disgustos y fracasos personales. Tu pequeño ego se reduce a su ínfima expresión, y la frustración te llena de pensamientos y la boca de mierda que quisieras escupir. Pero la contienes, te la llevas para llorar en silencio, para darte cuenta que hay otros que están conscientes de tu malestar, pero en su conciencia llevan una falsa satisfacción de rectitud y de decir, pensar y hacer lo "correcto", o en su absurdo intento por llevar una "moral" decir "sí, soy un pobre ser humano que se equivoca, pero sí, las cosas ya están hechas, no hay nada que se pueda hacer" Pues yo le digo ¡Sí! Sí hay algo que pueda hacer, verá; hay un pequeño mecanismo que en cosa de minutos de sólo reflexionar y urgarse las entrañas puede desencadenar una arritmia, una sudoración extraña, e incluso en casos, suspiros y movimientos continuos de cráneo desde un lado hacia otro: se llama "Disculpa", el pequeño mecanismo que regresa un instante al tiempo, y le permite reconocer que un hecho pasado, no fue válido o bien pensado... o bien sentido. Por desgracia, muy pocas personas conocen su existencia. Mientras allí permanece una cura de años y años de tortura, otros siguen por la vida, apagándose, muriendo.

2009-03-01T18:18:00.000-08:00

Ttítulo: El cómo me volví Vecina de Ningún Lugar.

Colgaban inertes las manos sobre la alfombra, sudando cogía la cabeza mi almohada. Suspirando mantenía el corazón los recuerdos entre sueños, el sol rascaba mi ventana. El aroma de la cocina, las voces y el llanto del bebé de la vecina, mi perro ya viejo ladrando hacia las sombras me anunciaba mi falsa mañana.
Eran las 2, y sin vergüenza recogía mis miembros en el espasmo del sueño. De pie frente al espejo, esa maraña que llamo cabello, y esas castañas razones que dicen se llaman ojos, me reciben sin un gesto de alegría. Aun el sueño colgaba de mis tobillos, hasta el lavabo y la ducha me seguía.
Entre la comida y las miradas, los sí, no, quizás, tal vez, los escapes rápidos, las salidas triunfales, los silencios molestos, vasos van, otros que no vuelven. Y ahí, precisamente allí... me detengo. Estrepitosos cubiertos dejan mis manos y comienza la carcajada.

Me decidí a viajar.

El corazón en casa

2009-02-27T21:38:00.000-08:00

Dejaría mi corazón atornillado tras la puerta que me dejase partir, para evitar cobardemente que interfiera contra las neuronas trabajólicas que me controlan.
Para dejar así astutamente que sólo me hiciera llorar cuando fuese necesario, y me perdonara todas las angustias en las que no le permití participar.
Y que en su ausencia la fría carne le solloce un tormento pero que muda entonces logre ignorar todo nuevamente.

Allá el sol no me ilumina, y tampoco me quema.
Me mantiene a ojos cerrados deambulando contra las masas, me absorbe su ausencia y me compone el carácter, me determina como útil y de fría cabeza.
Sí me entristece la noche, y pone dudas bajo mi almohada, me roba sueños la luna, me mantiene frías las entrañas, porque el carbón que ilumina mi alma, he decidido dejarlo en casa.
Pero no en vano ni por diversión ni capricho, he salvado entonces de los disturbios y de la gris ciudad, a mi rincón de arcoiris. No todo es tan maligno, ni tampoco un Edén para ser feliz, el sol se ha oculto para nosotros, nos han puesto una vil estrella calcinante.
Pero no me corrompe ni me quebranta, y sobre las hileras de cemento me mantiene a raya. Como todos, como a todos, sin desmerecer ninguno, nos mantiene con la mirada baja.

Valparaíso, febrero 2009

Preparación para futuros desastres

2009-02-23T11:33:00.000-08:00

Mucho en tan poco,
y en un parpadeo nuevamente todo se va al carajo.
Pero la vida sigue,
el mundo no para,
la gente vale la pena,
las palabras se piensan,
y aunque sólo a veces se reflexionan,
deben ser escuchadas,
digeridas,
y respondidas.
La vida,
los instantes,
las decisiones,
el amor,
la desesperanza,
el todo acumulado centelleante que llamamos corazón.
Ah...
Qué hermosa aventura la que llamamos vivir

Benjamín

2009-02-08T19:24:00.000-08:00

Adiós Tatita
Allá en el cielo con mi Yayita, espero conversen largo y tendido,
después de todo, fueron años de ausencia uno del otro.
Así como nietecita suya siempre chiquita, llegué a pensar que serías para siempre,
Y me cuesta ahora darme cuenta, que tus manitas y caricias ya serán parte de mis recuerdos.
Tatita... tatita mio... espero me sigas amando
aunque no pude despedirme
aunque no pude decirte cuánto te amaba...
y sin embargo pienso que lo sabías
en cada abrazo
en cada manito tomada
en cada apretón
en mi impaciente costumbre de respirar tu perfume ajerezado por el tabaco
que dejaste de fumar hace años
pero que en mi memoria seguia siendo tu presencia,
el hombre gruñón, el patriarca
mi tatita risueño y querido
el único que recordaba cada santo, cumpleaños, cada hijo, sobrino
nieto y bisnieto...
Te Amo tatita... te amo mucho.

Contra la Ventana de Seguridad

2009-02-03T08:38:00.000-08:00

" El mundo no tiene la culpa de tenerte así, encerrado en un cubículo de paredes difusas. Sí, tu ves así, para mi es tan simple como acercarme y sentir con mis yemas lo que para ti es impalpable. Mírate, con los ojos cerrados como un pobre ciego, haciendo esfuerzos para lograr encontrar la luz que te molesta desde lo alto. Con los puños cerrados, moviéndote como si algo molestara tu columna, ejercitando a patadas tus piernas, llorando a veces para llenar tus pulmones de energía, para sentir que el eco te responde, y que no eres el único allí encerrado.

En la muñeca llevas puesto un brazalete, para reconocerte entre los miles iguales a ti, reducidos al olor de hospital y limpieza.
Pues bien... Bienvenido a la realidad"
A un bebé recién nacido.

Niña Mia

2008-12-21T12:27:00.000-08:00

A tus lagrimas niña,
al ardiente pesar que hiere tus entrañas sin razon.
Y me siento tan inutil, que resbalan las palabras a tu boca,
que haces sorda la justicia que me grita el corazon,
porque eres ciega a la tierna incertidumbre que mi silencio
otorga en la piedad.

Niña mia, hija del sol que llama a nuestra puerta
dulce del alma que el cielo te regala,
niña mia,
que bruto aquel que te haga sangrar por tu inocencia y tu resguardo tan querido
por el simple miedo al decir que no,
por tantos años de vivir un polo ardiente
que necesita la fuerza de vivir el amor y la paz.

Hija del amargo tiempo y las pizarras,
de recorrer por las calles rosadas anaranjadas,
por cubrir de ilusiones y leyendas para sobrevivir
Niña mia... hasta donde estas dispuesta a seguir, de publicar
el pecho y tus heridas,
para encontrar en la locura la seguridad...

Niña mia.

De los ojos al mundo

2008-12-13T09:26:00.000-08:00

La ventana al mundo en mi alma
Para conversar a solas con el silencio
Y despertar a mi conciencia pesares
Que de un instante pensarlos libremente
Se tornan en razones para ser feliz

8:30 Por la Mañana

2008-11-29T13:34:00.000-08:00

¿No te dan ganas a veces de salir de casa, caminar por la acera con el sol aun tibio de la tarde, y cantar en voz alta? No importa si eres desafinado o algo, y la verdad, no importa la hora que sea. En Santiago me ha pasado, un gran hombre (en tamaño me refiero, aunque no lo conocía, entonces no puedo decir si es en verdad un gran hombre en otras magnitudes) vestido con su camisa blanca, corbata oscura, pantalones grises, un maletín, un par de audífonos en sus orejas, y una gran personalidad. Una vez arriba del microbus, comenzó a cantar en voz alta, no sé si no sentía vergüenza, o simplemente no se daba cuenta, pero la verdad era un show divertido. Es decir, cuándo uno se esperaría un hombre de oficina tan ordenado, de cabello corto, camino a la oficina, cantando canciones románticas de la nueva ola a las 8:30 horas por la mañana.

Continuación Del Ego

2008-10-17T19:59:00.000-07:00

Tengo miedo a la muerte
Cuando entro a un hospital o clínica, se me acelera el corazón
Si hay algo que me doblega fácilmente, es el hambre.
No soporto ver llorar a otro individuo
Me considero mal amiga, porque mi preocupación suele entenderse a veces como una presión.
Sí, me molesta mi estado físico ahora.
Me molesta ver niñas más delgadas que yo.
Me gustaría hablar inglés y francés fluído.
Me deprime la primavera.
Le tengo miedo a los sismos, de cualquier índole
Me han penado varias veces en distintos lugares
Sostengo conversaciones nocturnas con mis propios pensamientos, o rezando.
No me gustan los sobrenombres, sobretodo de los aparatos reproductivos de ambos sexos.
Espero nunca tener que subirme a un avión o a un barco.
Me sorprendo mucho con las historias cotidianas de las personas.
Me gusta dar abrazos aunque no lo parezca, pero más que darlos, siempre deseo recibirlos.

Fragmentos de la Ciudad

2008-10-13T19:44:00.000-07:00

"Hoy senti un miedo tremendo, avergonzada y todo, un miedo que acelero mi costumbre por entregar lo que se que luego me hara falta.
Fue tal el miedo, que me llevo a escarbar en mis bolsillos la gelida moneda de mapuche,
o el insipido escudo nacional.
Alli con la vista firme, mi voz parecia ajena y alcance a mascullar
"¿Cuanto es?"
Y el no acerco sus ojos a los mios, el evito mis pupilas y permanecio avanzando entre su rabia y tristeza
"Lo que pueda" alcance a oir, y entregue en su mano tibia la moneda.
Miro con furia a la otra muchacha, y al recibir el par de calendarios, de un solo manotazo derribo uno de ellos contra el suelo y le grito.
No se si fue bajo los efectos de la droga o del simple agotamiento diario de caminar por la ciudad rogando un momento de atencion y una cooperacion.
Su collar de diamantes plasticos brillaban falsamente en un simulacro, junto a su rosario de celeste plastico.
No olvide nunca esos ojos, ni menos esa violencia adictiva de su cuerpo fatigado.
Hoy senti miedo de salir a la calle, de llorar a falta de monedas para todos ellos, a falta de un futuro para compartir. "

2008-10-06T19:58:00.000-07:00

Escapar y entre esos ratos en que te encuentro tan brillante, tan nitida la luz
que nos rodea me parece, Cuando se hace eterno el silencio
escucho tu risa suavemente, y como si desfalleciera en alegria,
Suspirando, sobre tu hombro escribo una sonrisa
y a veces mirando hacia el sol de tu mirada robarte un beso traviesa,
soñar sin mi cabeza sobre la almohada, Amarte como si no pasara nada.

Por la mañana.

2008-09-24T19:13:00.000-07:00

Un dia que simplemente no queria comenzar, asomaba a mi ventana entre las cortinas aun sin despejarlas del vidrio con la intencion de no ensombrecer mis animos madrugadores. Esperaba que estuviese nublado pero no fue asi; el sol ausente, pero con un brillante cielo azul alli del otro lado del cristal. Miraba el reloj como si fuesen posibles minutos para volver a fijar mis parpados hacia abajo y disfrutar del sopor que me invadia. Practicamente era imposible.
Esos cinco minutos que figuran en mi cabeza, no son mas de quince minutos del mundo digital. Quite con dolor las sabanas que me mantenian tibia y corri para comenzar el dia.
Que fastidio es salir de los ambientes tibios que adormecen hacia frios pero reales espacios de vida.
Alli en el camino, los dientes de leon parecian multitud que me observaba, y es imposible no detenerse a pensar; ¿por que el viento no viene justo ahora y los hace volar? Al menos para dar una sonrisa a este rostro transnochado.

Como a esa edad

2008-09-13T16:26:00.000-07:00

A veces regresar a aquella edad, donde la vida se congela por unos segundos y solo pensamos que la felicidad es la sonrisa que revelan nuestros rostros, ante las mas diversas y divertidas situaciones.

2008-09-13T16:24:00.000-07:00

Porque cosas asi, te alegran el dia.

A veces pienso

2008-09-07T19:36:00.001-07:00

Tuve la sensacion de llevar conmigo una tristeza por tanto tiempo que no me correspondia. Efectivamente era propia, pero no solo acarreaba su peso, sino tambien el de muchos otros. Hice aguda la espada sobre mi traquea y pense "hoy acabara mi sufrimiento"
Fui feliz.
Fue catarsis.
Fue lejos el dolor mas agotador.

Y aunque senti que todo estaba pasando, a veces siento secuelas circulando en mi sangre.
La tristeza mia se habia esfumado, estaba lista para los dolores ajenos.

Tuve que luchar contra la satisfaccion propia de sentirme alegre, y llevar una carga genetica que me amenazaba.
Pense positivo.

A ratos no lograba vislumbrar mas que el vidrio de la ventana, y en la superficie un rostro palido de fuertes lineas como si llorara rios.
Cai contra la ventana, y mientras sangraba, los pedazos de vidrio caian hacia lo real. Alli el dolor mas fuerte, alli lo que valia la pena.

A duras penas abriendo los ojos, escuchando lo que el mundo tiene que decir de mi.
A ratos considero hablar al cielo y preguntar.
Simplemente agacho la cabeza y camino sin direccion.

A veces me odio porque hasta mi enredadera entiendo.
A veces pienso que no tengo mas ganas de volver a ponerme de pie.
A veces pienso que no he sanado todas mis heridas.
Y si, a veces pienso.
Otras veces vivo.

Mañana No

2008-09-02T14:41:00.000-07:00

Hoy solia existir.
Mañana No.
No soy una victima
sino una agresora.
Pero ya no.
Porque ya no soy
Era. O al menos eso espero.
O aspiro
Pero trato de ya no ser.

2008-08-28T20:23:00.000-07:00

No creo...

No creo en las promesas a ojos desviados,
cuando las pupilas temen mirarte.
No creo en las politicas, ni creo en todos los seres humanos.
No creo en la palabra punzante
ni en que las ironias carecen de verdad.

No creo en los medicos, ni en los que dicen no creer en nada.
No creo en el karma ni en el destino.
Tampoco creo que Dios juega a los dados.
No creo en los juegos de azar ni en las estadisticas,
no creo todo lo que veo a menos que este dormida.

Hoy Por Ustedes

2008-08-25T19:02:00.001-07:00

Hoy suspendo la narracion egolatra de mis memorias,
hoy expulso de mi esta rabia,
hoy expongo en la piel mis llagas,
hoy confieso mis peores temores.

Hoy me taladraron hasta los huesos
los pesares mas terribles,
de quien a los sueños no da pausa y si ritmo,
a quien al corazon llevo conmigo.
Hoy un pedazo de mi se recoge,
hoy el estomago siento debil,
hoy a mis oidos retumbaron los lamentos.

Hoy la piedra se hunde en mi pecho,
y en la sangre se lleva el cirio de mi demora
de mi ardiente paciencia demacrada,
Hoy rezo por todos sin pedir milagros.
Hoy grito a las masas y me pongo en marcha,
Hoy por ustedes, mañana por mi.

Hoy la noche purpura esta estrellada,
y miles de caminos aun me esperan,
hoy reclamo a mi conciencia fatigada,
hay muchos que merecen condena.
Pero no seria yo sin lamentar aquel odio
recondito en mis penas
Hoy solo escondo esa inquietud oscura
y busco lo justo para los brazos que me rodean.

Al Espejo

2008-08-10T20:34:00.000-07:00

Mirame a los ojos aunque sea por esta vez,

reconozco cuando observas tiritando.
Caen tus manos palidas y pareces no recordarme,
tus ojos recorriendo cada parte sin saber
como si en esas colinas te perdieras por horas.

Cayendo libre sin premura en tus pupilas,
te asemejan estrellas tristes al pasar.
Que tu sombra es mas pequeña y te urje la tristeza
te sometes otra vez a mi cristal.